NMR SPREADSHEET TOOL PACK

No   capítulo   com   o   qual   abordamos   as   dinâmicas   entre   o   agressor   e   a   vítima,   referimo-­‐nos  ao  isolamento  e  ao  controlo  social.  Voltaremos  a  ele  na  medida  em  que   constituí  uma  das  razões  que  aprisiona  as  mulheres  às  relações  violentas  tendo  como   objectivo  precisar  os  condicionamentos  de  natureza  socioeconómica  que,  também,  se   constituem-­‐se   como   elemento   capital   para   a   decisão   da   ruptura   ou   permanência.   A   ausência  de  meios  económicos  para  sustentar  a  saída,  é,  também  em  grande  parte,  um   condicionamento   imposto   pelo   agressor:   o   controlo   social   exercido   estende-­‐se   ao   controlo   das   finanças   da   família   reforçado   pelo   impedimento   de   que   a   mulher   trabalhe.   Um   estudo   realizado   por   Warrington   (2001)   sobre   mulheres   residentes   em   casas-­‐abrigo   no   Reino   Unido   convalida   os   cenários   de   isolamento   já   apresentados   e   reflecte   sobre   a   necessidade   de   explorar   as   causas   da   manutenção   a   que   chama   practical   reasons.   Entre   estas   razões   práticas   encontra-­‐se   a   falta   de   condições   financeiras;   o   facto   de   não   ter   um   espaço   físico   para   onde   ir;   o   ter   falta   de   suporte   familiar   ou   apoio   para   sair,   sendo   este   último   ponto   uma   clara   consequência   da   estratégia  de  isolamento  a  que  o  agressor  força  a  vítima.  Neste  sentido,  percebemos   como   ela   é   presentânea   uma   vez   que   constitui   um   poderoso   impedimento   para   a   ruptura.  

O  isolamento  social  remete-­‐nos  para  o  exercício  de  poder  de  um  cônjuge  sobre   o   outro.   Segundo   Dias,   o   desequilíbrio   no   status   entre   cônjuges   e,   mais   concretamente,   a   superioridade   simbólica   de   um   em   relação   ao   outro   é   “tradicionalmente   atribuída   ao   homem   quer   como   pai,   quer   como   marido   (…)   consequentemente  esta  inconsistência  de  status  pode  resultar  em  violência  na  família,   quando  o  homem  se  sente  ameaçado,  no  seu  papel  tradicional,  pela  mulher  que  pode   possuir  recursos  ocupacionais  e  de  instrução  superiores  ao  homem.  Assim,  a  violência   pode  surgir  para  manter  a  dominação”  (Dias,  2010,  p.  164).  Para  não  permitir  a  perda  

de  dominação  ou  controlo,  o  agressor  impõe  restrições  à  vítima,  sobretudo  ao  nível  do   corte   de   relação   com   familiares,   amigos   ou   até   ao   recurso   a   qualquer   forma   de   crescimento  intelectual  ou  educacional  ou  profissional.    

O   conceito   de   entrapment,   (Few   e   Rosen,   2005),   apresenta   similitude   com   as   formas  de  isolamento  social  descritas.  Entrapment  reflete  uma  perceção  de  ausência   de   saída,   o   que   culmina   num   estado   de   passividade   e   incapacidade   de   ação:   ”the   abused   woman   is   somehow   “stuck”   in   her   relationship   and   is   defined   typically   as   a   decision   process   whereby   individuals   escalate   their   commitment   to   a   previously   chosen,   though   failing,   course   of   action   in   order   to   justify   or   “make   good”   on   prior   investments   (…)   If   she   perceives   that   she   has   no   control,   then   learned   helplessness   many  prevent  leaving”  (Idem,Ibidem,  2005,  p.  266).    

Raquel  tinha-­‐nos  contado  que  o  agressor  fez  com  que  ela  deixasse  de  falar  com   a   família.   Os   amigos,   mal   recebidos   pelo   agressor   cada   vez   que   visitavam   Raquel,   também  se  tinham  afastado  de  si.  Assim,  Raquel  revela  como  a  falta  de  apoio  que  foi   sentiu  de  parte  dos  familiares  e  amigos  foi  decisiva  para  não  romper:  

Entrevistadora:«Porque  é  que  acha  que  foi  ficando?  

Acho   que   foi   um   acomodar…um   acomodar   e   não   ter   o   tal,   o   tal   apoio   de   ninguém,   foi…   não   ter   apoio   de   ninguém   nem   com   quem   falar,   uma  força  nem  um…tipo  uma  luzinha  a  dizer  vai  para  ali  faz  isto»  

(Raquel,  41  anos)    

Ana  foi  sujeita,  durante  8  anos,  a  repetidos  episódios  de  violência  psicológica.   Conta   como   a   sua   auto-­‐estima   e   a   imagem   que   tinham   de   si,   foi   completamente   alterada  e  anulada  pelo  exercício  da  violência.  Até  ao  dia  em  que  pediu  ajuda  a  uma   Instituição,   nunca   tinha   tentado   abandonar   o   agressor.   A   entrevistada   explica-­‐nos   porque  é  que,  até  então,  a  saída  nunca  lhe  tinha  parecido  uma  hipótese  viável:  

«E  eu  ia  para  onde?  Eu  ia  fazer  o  quê?  Lá  está,  uma  pessoa  tem   um  pensamento,  eu  não  sirvo  para  nada,  o  que  é  que  eu  vou  fazer?!  Eu   deixar  o  meu  filho  eu  não  deixo,  o  meu  filho  vai  ter  que  ir  comigo  e  vou   para  onde?  Para  casa  da  minha  mãe?  Não,  porque  a  minha  mãe  não  

tem   condições   nem   financeiras,   nem   de   nível   nenhum.   Para   casa   das   minhas   amigas   não   podia   ir   porque,   primeiro   algumas   não   tinham   casa,  não  sabia  onde  as  outras  viviam,  não  podia  ir»  

(Ana  III,  27  anos)  

    O   afastamento   da   família,   por   imposição   do   agressor,   consolida   nas   mulheres   uma  percepção  de  isolamento  e  de  ausência  de  suporte  familiar.  É  precisamente  esse   suporte   que   o   agressor   percepciona   como   uma   ameaça   directa   à   estabilidade   da   relação,   desenvolvendo   métodos   que   reforcem   o   afastamento   entre   a   vítima   e   a   família.  

Vejamos:  Ana  II  partilhava  a  sua  história  de  violência  com  a  irmã,  mas  cedo  o   seu   marido   começou   a   perceber   que   esta   ligação   poderia   ser   uma   ameaça   à   relação   conjugal.  Ana  II  foi  forçada  a  afastar-­‐se:    

Entrevistadora:  «Ele  isolava-­‐a  das  outras  pessoas?  

Muito,  mesmo  minhas  famílias  e  a  minha  irmã.  Até  uma  vez  ele   disse  “a  tua  irmã  chega  aqui  em  casa  eu  vou  a  expulsar»  

(Ana  II,  27  anos)    

Este   processo   de   progressivo   isolamento   só   se   torna   perceptível   mais   tarde,   quando  a  separação  entre  vítima  e  as  redes  sociais  de  apoio  já  se  encontra  numa  fase   bastante   avançada.   O   processo   de   isolamento   e   controlo   baseado   no   exercício   de   poder  é  apelidado  por  um  outro  autor  (Johnson,  1995)  como  intimate  terrorism,  que   se   alicerça   em   ameaças   e   padrões   permanentes   de   controlo   através   dos   quais   os   agressores   limitam   abruptamente   a   capacidade   de   tomada   de   decisão   das   suas   companheiras.   Por   sua   vez   Okun,   utilizando   uma   analogia   semelhante   -­‐   conjugal   terrorism-­‐   compara   os   processos   de   isolamento   a   que   as   mulheres   vítimas   eram   sujeitas  aos  métodos  de  tortura  usados  contra  terroristas  com  o  propósito  de  «depict   the   threats   and   the   larger   pattern   of   control   by   which   batterers   constricted   the   victims’   decision-­‐making   powers.   Although   the   aim   of   domestic   violence   is   widely  

understood   as   “power   and   control”   (as   in   the   “power   and   control   wheel”),   in   this   reformulation   control   tactics   are   also   the   primary   means   of   subordinating   female   partners»  (Okun,  1988,  p.  121).    

Okun,  hiperbolizando  refere-­‐se  ao  controlo  social  e  isolamento  como  lavagens   cerebrais.   Através   desta   analogia   o   autor   pretende   clarificar   a   eficiência   dos   mecanismos  de  controlo  do  acesso  à  informação  (contacto  com  pessoas  da  família  ou   amigos  e  até  com  os  media)  bem  como  o  desgaste  emocional  e  físico  a  que  as  vítimas   se   encontram   sujeitas   através   do   exercício   de   violência   física,   psicológica   e   sexual.   Psicologicamente,   emocionalmente   e   fisicamente   esgotadas,   afastadas   do   mundo   social   exterior,   despojadas   de   muitas   das   capacidades   para   exercer   qualquer   tipo   de   tomada   de   decisão,   estas   mulheres   remetem-­‐se   ao   espaço   da   casa   e   à   imposta   convivência  exclusiva  com  o  agressor.  O  que  lhes  resta?  A  permanência  dentro  de  casa   onde  o  agressor  pode  exercer  todo  o  seu  domínio  e  controlo:  

«Ele   nunca   me   deixava   muito   sair,   ele   estava-­‐me   sempre   a   criticar   por  eu  sair,  eu  levava  a  minha  filha  a  uma  festinha  de  aniversário,  porque   aconteceu   lá   com   a,   com   a   notária   que   tinha   a   menina   no   na   mesma   escolinha  que  a  minha,  de  quem  a  minha  filha  era  amiga  e  eu  fui  levar  ao   Vale  da  Telha  a  minha  filha  à  festinha.  Ele  inclusive  dizia  que  é  mentira,  que   eu  que  não  ia  levar  a  minha  filha  à  festa,  não  ia  comigo,  nunca  queria  que   eu  saísse,  para  ele  era  se  eu  tivesse  ali  em  casa  e  não  saísse  dali  era  tudo  o   que   ele   mais   queria,   ele   não   queria   que   eu   fosse   a   casa   dos   meus   compadres,  do  filho,  não  gostava  muito…não  gostava  muito  porque  depois   que   não   queria   que   eu   me   relacionasse   muito   bem   com   a   família,   queria   que  eu  tivesse  sempre  à  beira  dele  ali  em  casa.»  

(Maria  II,  23  anos)    

As   formas   de   isolamento   são   variadas   e   tecidas   para   diferentes   domínios:   «Isolation,  which  was  common  across  all  cultural  groups,  included  being  treated  as  a   possession,  controlling  when  and  if  she  saw  family  and  friends,  accompanying  her  to   and  from  her  job,  restricting  her  time  if  she  was  allowed  to  go  out  by  herself,  frequent   telephone  contact»  (Walker,  2009,  p.  65).  

Os   relatos   incluem   inúmeras   descrições   de   proibição   de   trabalhar   e   até   de   frequentar   cursos   de   formação   profissional   ou   a   escola,   traduzindo-­‐se   numa   impossibilidade,   imposta,   de   acesso   a   recursos   materiais,   educacionais   ou   profissionais.   Ora,   se   a   «exposição   das   mulheres   à   violência   doméstica   aumenta   quando   as   relações   entre   o   marido   e   a   mulher   são   menos   igualitárias   e   quando   o   controlo   masculino   dos   recursos   materiais   é   maior»   (Lisboa   et   al.,   2006),   essas   proibições  fomentam,  ainda  mais,  as  desigualdades  entre  ambos.  

Mas   vejamos   as   situações   em   que   o   isolamento   imposto   pelo   agressor,   condiciona  uma  possível  decisão  de  saída  da  relação  violeta:  

“Eu   depois   fui-­‐me   apercebendo   como   é   que   ele   era,   não   levantei   poeira,   comecei   a   ficar   em   casa   fechada,   também   não   pronto,   fui   ficando   isolada  (…)  Fui  ficando  em  casa  sozinha  com  os  filhos,  afastou-­‐me,  foi-­‐me   afastando  da  família  dele  que  quando  era…  não  sei  se  ele  também  ia  para   lá  dizer,  que  eu  era  a  culpada  de  tudo,  da  falta  de  dinheiro  de  tudo,  que  eu   era  antipática,  viam-­‐me  assim…  Sim,  constantemente  em  ameaças,  de  me   por   na   rua,   pôs-­‐me   várias   vezes,   várias   vezes   fazia   a   mala   e   depois   arrependia-­‐se….  Depois  eu  também  fui  ficando  isolada  de  amigos  e  tudo  e   nem  sequer  tinha  dinheiro  para  sair  dali  e  ir  para  algum  sítio…”  

Anabela   descreve   como   o   isolamento   social   a   que   foi   sujeita   e   que   posteriormente  percebeu,  condicionou  a  sua  decisão  para  a  saída.  O  seu  testemunho   serve   também   para   averbar   que   a   percepção   que   as   vítimas   têm   do   isolamento   que   lhes  está  a  ser  imposto,  é  gradual  e  não  imediata:  

“É…   São   aquelas   coisas   que   nós   não   compreendemos.   Depois   uma   pessoa  sozinha,  sem  família,  sem  amigos,  sem  ninguém  porque  as  minhas   amizades   eram   todas   controladas.   Eu   saía   a   tomar   café   ou,   com   uma   amiga,  onde,  a  que  horas,  ou  vou-­‐te  buscar,  sem  carro  não  é  preciso,  “Ah   não   faz   mal,   eu   até   vou   para   aquele   lado.   Eu   trago-­‐te”   e   não   sei   quê,   portanto.  Comecei-­‐me  a  aperceber  assim  do,  do  controle”.  

O  papel  da  família  nos  contextos  da  violência  de  género  não  pode  ser  apenas   analisado  pelo  prisma  do  apoio  ou  da  falta  dele96.  Por  vezes,  após  várias  tentativas  que   visaram  ajudar  as  vítimas  para  que  abandonassem  o  agressor,  as  famílias  vêem  o  seu   apoio  gorado  quando  as  mulheres  decidem  reatar  a  relação  conjugal.  Nestes  casos,  as   famílias   vão   reduzindo   o   seu   apoio,   desinvestindo   de   um   auxílio   que   resulta   ineficaz   por   acção   do   regresso   das   mulheres   para   o   agressor.   A   este   terceiro   cenário   chamaremos   "desinvestimento   familiar   na   ajuda"   quando,   após   várias   tentativas   de   ajuda   para   a   saída,   os   esforços   resultam   gorados   por   manifesta   falta   de   eficácia.   Emerge   então   um   sentimento   de   frustração   familiar97   que   faz   desvanecer   o   seu   suporte.  Das  30  entrevistadas,  18  referiram  que  apesar  de  algumas  situações  em  que   houve   apoio   familiar   para   que   elas   pudessem   abandonar   o   agressor,   com   a   manutenção  da  relação,  as  famílias  acabavam  por  se  mostrar,  também  elas,  resignadas   com  a  incapacidade  de  reacção  da  vítima.  Corroborando  as  repetidas  narrativas  sobre   esta  articulação,  a  análise  estatística  98revela  uma  associação  entre  o  isolamento  social   e  o  desinvestimento  familiar/amigos  na  ajuda  para  romper  (𝑅ij=4,399).  O  que  sobressai   deste   dado   é   a   solidez   com   que   o   crescente   isolamento   pode   contribuir   para   o   afastamento   e   frustração   da   família   impossibilitada   de   agir   de   forma   assertiva.   Mais   uma  vez,  assinalamos  a  importância  dos  processos  de  isolamento  para  a  perpetuação   dos  ciclos  de  violência.    

Sandra  é  um  dos  casos  que  revela  que  a  família  sempre  a  quis  ajudar  a  romper   com   o   companheiro.   Desabafava   e   contava   os   episódios   às   suas   irmãs   que   muitas   vezes   interferiam,   até   confrontando   o   agressor.   Esta   entrevistada   conta   como   foi   percebendo   que   as   suas   irmãs   começaram   a   interferir   e   a   aconselhá-­‐la   cada   vez   menos,  uma  vez  que  as  suas  tentativas  de  ajuda  se  revelaram  inconsequentes:  

96   _{A   respeito   da   ocorrência   destas   2   situações   distintas,   assinalamos   que   a   presença   do   indicador   de}  

análise  “Ajuda  efectiva  de  familiares/amigos  para  sair”  foi  detectado  por  77  vezes,  ligeiramente  menos   do   que   a   variável   “pressão   familiar   para   aguentar”,   com   94   ocorrências.   Apenas   6   mulheres   entrevistadas   nunca   tiveram   nenhum   apoio   quer   de   familiares   quer   de   amigos   para   abandonar   a   relação,   enquanto   apenas   10   mulheres   referiram   não   ter   tido   nenhum   tipo   de   pressão   familiar   para   aguentar  a  relação  violenta.      

97   _{Este   desinvestimento   de   familiares/amigos   na   ajuda   para   sair,   foi   contabilizada   por   81   vezes   na}  

Análise  de  Conteúdo  realizada.    

98

 Todos  os  resultados  estatísticos  produzidos  para  este  capítulo,  poderão  ser  consultados  no  anexo  II,   das  páginas,  356  à  página  372.    

99

«Que  conselhos  as  pessoas  lhe  davam?  

Nada   sequer…as   minhas   irmãs   às   vezes   diziam   “deixa-­‐o,   vem-­‐te   embora,  mas  porque  é  que  tu  não  o  deixas?”,  as  outras  pessoas,  as  outras   senhoras   nem   me   diziam   nada,   não   me   falavam   nada,   agora   as   minhas   irmãs  muitas  vezes  aconselhavam-­‐me  a  deixá-­‐lo.  Mas  depois  como  eu  não   fazia   nada   elas   também   se   cansavam   não   é…andar   sempre   a   repetir   o   mesmo   e   depois   eu   não   fazia   nada…as   pessoas   por   mais   que   queiram   ajudar  também  se  fartam»  

(Sandra,  33  anos)    

O   isolamento   social   é   assim   fundamental   para   explicar   a   manutenção   das   relações  e  os  meandros  da  violência  de  género.  Um  importante  estudo  no  Reino  Unido   concluiu   que   as   mulheres   que   sofriam   de   violência   de   género   se   encontram   mais   isoladas  socialmente  (família,  amigos,  colegas,  participação  em  actividades  públicas  ou   cívicas)   quando   comparadas   com   não   vítimas.   Eles   concluem   que   esse   isolamento   parece   preceder   o   abuso   e   também   aumenta   de   intensidade   paralelamente   com   a   intensidade  da  violência  exercida  (Nielson,  Endo,  Ellinton,  1992).